Пульт

Вовочка

1. Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
   тянет pyкy.
   Учительница говоpит:
   - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
   Тyт встает Танечка и говоpит:
   - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
   - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
   спpашивает yчительница.
   Вовочка опять тянет pyкy.
   - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
   Встаёт Вася и говоpит:
   - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
   достоинство.
   - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
   поняла.
   Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
   - А я бы смог взять пять аpбyзов.
   Училке стало интеpесно - как?
   - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
   насадил бы Васю.
   
   постоянная ссылка
2. Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.
   
   постоянная ссылка
3. На уроке учительница спрашивает:
   - Вовочка, кто такие членистоногие?
   - Это предки пиздокрылых!
   
   постоянная ссылка
4. Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
   - Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
   Новый Русский:
   - Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
   - Ну, дяденька, ну пожалуйста...
   - Пошел на х*й, щенок.
   - Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
   - А, с девкой, ну хорошо.
   Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит:
   - Привет Вован!
   - Пошел на х*й, еще бы я с лохами здоровался...
   
   постоянная ссылка
5. Учительница:
   - Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
   Вовочка:
   - Я *бал ее шутя
   Груди девичьи крутя.
   Училка:
   - Вовочка, а где же Пушкин??
   - То как зверь она завоет
   То заплачет как дитя.
   
   постоянная ссылка
6. Приходит как-то Вовочка к папе и говорит:
   - Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
   - Ладно, сынок, слушай. Вот ты - это народ. Твой маленький братик - это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. Понятно?
   - Нет, что-то плохо понятно.
   - Ладно, иди спать. Утром разберемся.
   Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит - а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал - не слышит. Приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал - не открывает. Глянул в глазок - а там папа служанку трахает. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит:
   - Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
   
   постоянная ссылка
7. Учительница задает Вовочке задачу:
   - 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку - сколько будет?
   - Ну, если на двоих - то дня три.
   
   постоянная ссылка
8. Решили как-то муж с женой любовью заняться.
   Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:
   - Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.
   Тишина.
   Уже всё произошло, тут голос над кроватью:
   - И долго я тут буду стоять?
   
   постоянная ссылка
9. Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит: "Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!"
   - Что случилось, Вовочка?
   - Я письмо от бабушки получил!
   Марь Иванна берёт письмо и читает....
   ... Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трёх-этажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка."
   Марь Иванна дочитала письмо и говорит: "Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!"
   Вовочка отвечает: "Марь Иванна, ну там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не ОХ*ЕЛ!"
   
   постоянная ссылка
10. На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
    - "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
    Марья Ивановна:
    - Ну что, Вовочка, опять забыл?
    - Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
    
    постоянная ссылка

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты