Пульт

Семья

1. - Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали.
   - А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!
   
   постоянная ссылка
2. Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
   - Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
   - А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
   
   постоянная ссылка
3. Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
   Подскакивает к жене:
   - Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим мужчиной за 100 рублей?!
   Жена возмущена:
   - Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала повод к оскорблениям?
   - Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
   - Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты бы смог меня простить и понять...
   - Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы могла отдаться африканцу за 50 долларов?
   - Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты, мой отец, так думать обо мне?!
   - Ну хорошо! - кричит тот. - А за 100, за 200 долларов - могла бы?!
   - Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты бы меня понял.
   - Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
   
   постоянная ссылка
4. Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
   - Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
   - Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
   Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
   - А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
   Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
   - А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
   - Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!
   
   постоянная ссылка
5. Мать позвала свою 15-летнюю дочку и говорит:
   - Детка, пришло время поговорить с тобой о сексе. Скажи мне пожалуйста, ты случайно в последнее время не слышала ничего такого или не занималась ничем таким, что могло бы пригодиться нам с папой?
   
   постоянная ссылка
6. Сын пишет письмо матери:
   "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!".
   Ответ матери сыну:
   "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного".
   
   постоянная ссылка
7. Подросток-сын ругается с отцом:
   - И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
   - Ну это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.
   
   постоянная ссылка
8. Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать:
   - Бери пример с меня. Мне сорок пять лет, я уже двадцать лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину.
   - Вот будет скандал, когда папа об этом узнает!
   
   постоянная ссылка
9. - Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
   - Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат.
   
   постоянная ссылка
10. - Папа, а как алкоголь изобрели?
    - Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!
    
    постоянная ссылка

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты