Пульт

Политика

1. Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А все остальное - на народ.
   
   постоянная ссылка
2. Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.
   1. Депутатов больше, чем крыс.
   2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
   3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
   4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
   5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
   
   постоянная ссылка
3. Чиновник-руководитель наносит официальный визит вместе с замом в одну из российских школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор отвечает:
   - Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из детей ниразу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать компьютерный класс.Но у школы нет денег.
   Чиновник:
   - Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только у страны будут деньги, вамо бязательно будет оказана помощь.
   Следующее место посещения - тюрьма. Там начальник тюрьмы тоже жалуется чиновнику на свои проблемы. Чиновник распоряжается:
   - Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой компьютер!
   После того как они уходят, зам интересуется:
   - А почему вы отказались помочь школе, но помогли тюрьме?
   - Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли когда-нибудь доведется.
   
   постоянная ссылка
4. Сталин опубликовал труд "Экономика социализма". На следующий день он спрашивает у Поскрёбышева:
   - Что, таваришч Паскрёбышев - эсть уже рэцензии на маю работу?
   - Да, товарищ Сталин! Множество рецензий в печати - и все восторжённые!
   Наши учёные считают, что Вы сказали новое слово в экономической теории!
   Сталин, недоверчиво:
   - Прамо все да одной восторжонные рэцензии?
   - Есть одна критическая! Написал Синявский... Камня на камне не оставил!
   Пишет - полная чушь и дилетанство...
   - Эта какой Синявский?! Спартивный радиокамментатор?
   - Нет, товарищ Сталин... Профессор Синявский, доктор экономических наук...
   - А зачэм нам два Синявских? А, таваришч Паскрёбышев?
   
   постоянная ссылка
5. Написал писатель книгу. Издательства - ноль внимания. Приходит друг и даёт добрый совет - поместить на обложке фото Путина. Писатель так и сделал - успех, слава, признание. Вторая книга - та же история, но на обложке Путин с семьёй. В третий раз - Путин и всё правительство. Но писателя после этого почему-то посадили. Он с вопросом к президенту.
   Президент отвечает:
   - Первая книга называлась "Нахалёнок" - я терпел, вторая - "Голодающие поволжья" - терпел, но после книги "Али-Баба и 40 разбойников" моё терпение лопнуло.
   
   постоянная ссылка
6. У кандидата в депутаты берут интервью во время утренней пробежки. Корреспондент, тяжело дыша:
   - Как вы относитесь к экологии?
   - Я очень люблю насекомых!
   БУУУМ!!! (в глаз депутату).
   Депутат:
   - Е*учая букашка!!!
   
   постоянная ссылка
7. Hовый год у товаpища Сталина. Сталин встает и говоpит:
   - Что-то нэвэсело, товаpыщи. Давайтэ ыгpать в ыгpу.
   Все, зная хаpактеp товаpища Сталина, соглашаются. А Сталин говоpит:
   - Будем ыгpать так. Вот, товаpыщ Бэpия, на какую букву начинается ваша фамылия?
   - Hа букву Б, товаpищ Сталин.
   - Пpавильна! И бэзымянный палэц тожэ на букву Б. Отpэжим товаpыщу бэзымянный палэц!
   Отpезали.
   - А на какую букву ваша фамылия, товаpыщ Молотов?
   - Hа букву М, товаpищ Сталин.
   - Пpавильна! И мизиниц тожэ на букву М. Отpэжим товаpыщу мизиниц! А что это товаpыщ Hыкита Сэpгеевич Хpущев такой блэдный?
   
   постоянная ссылка
8. Гигантская пробка на Кутузовском проспекте уже полчаса ждет проезда президентского кортежа. Один из водителей, не выдержав, выходит из машины и начинает материться. К нему подходит другой водитель:
   - Кончай базар. Тут только что сообщили, что президента террористы захватили. Требюут три мллиона баксов, а не то, говороят, обольют его машину бензином и сожгут. Мы тут с братвой скидываемся.
   - Ну, и много набрали?
   - Уже литров двадцать.
   
   постоянная ссылка
9. По данным Госкомстата, в Грозном проживает на 50,000 человек больше, чем предполагалось.
   В.В.Путин:
   - Исправим, господа.
   
   постоянная ссылка
10. Двое разгадывают кроссворд:
    - Крупнейшее в мире государство с плановой экономикой.
    - СССР?
    - Афганистан!
    
    постоянная ссылка

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты