Пульт

Пацаны/Мужики

1. Мужик пришел вечером домой с работы. Принял горячий душ. Врубил телек. Там футбол: Лига Чемпионов. Налил пивка холодненького. Сел в кресло. Готовится кайф ловить. Вдруг звонок в дверь. Мужик, проклиная все на свете, встает и открывает дверь. На шею ему бросается (!!!) ОФИГЕННАЯ (!!!) Девушка!!:
   - Дорогой!! Я хочу стать твоей женой!
   - Блин!! Ну почему именно сейчас??!!
   
   постоянная ссылка
2. Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
   - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек.
   - Вы лучше предупредите его, потому что я таксист.
   
   постоянная ссылка
3. Приехал мужик в Сибирь на ПМЖ и, как полагается, поставил мужикам водки. Выпили они, а один и говорит:
   - Ты думаешь водки нам поставил, так теперь мы тебя примем как своего? Фиг. Настоящий сибиряк должен выпить литр спирта залпом из горла. Пожать лапу белому медведю и переспать с якуткой.
   Задело это новобранца. Выпил он залпом литр спирта из горла, презрительно глянул на притихших мужиков, надел тулуп и ушёл. Возвращается весь в крови, исцарапанный, шуба клочьями:
   - Ну? Где тут якутка, которой лапу надо пожать?..
   
   постоянная ссылка
4. Едет мужик на "убитом" Москвиче-412 и видит что на обочине голосуют два мужика.
   Решил он сколымить. Мужики (под 2 метра ростом) его просят подвезти за 200$ до кладбища.
   Мужик думает:
   - Так, что они мне могут сделать? Да ничего, моя колымага стоит максимум 100$.
   Приехали они на кладбище. Эти двое ему говорят:
   - Давай бери лопату и копай могилу.
   Мужик думает: (а самого страх пробирает)
   - Вот попал, надо же такому случиться.
   Выкопал он яму.
   Эти двое ему говорят:
   - Давай, короче, вставай перед могилой и загибайся раком.
   Мужик от страха онемел. Но все таки выполнил их просьбу.
   Эти двое ему говорят:
   - Давай трусы снимай.
   Мужик думает: (обречено)
   - Вот блин могилу себе выкопал, да тут еще и перед смертью оттрахают.
   Но трусы и штаны снял. А те двое подходят к нему сзади нагибаются, зажигают зажигалку, смотрят что-то и все. Говорят ему, чтобы он одевался. Едут обратно и расплачиваются с мужиком. Мужика любопытство замучило он у них спрашивает:
   - Мужики, а зачем вам это все надо было?
   - Да мой друган не верил в то, что очко трястись может.
   
   постоянная ссылка
5. Парень собирается на свидание, оделся как надо, достаёт туалетную воду, надухарился, чуть подумав он оттянул штаны спереди и брызнул туда, со словами
   - На всякий случай!
   Чуть подумав, оттянул штаны сзади и брызнул туда:
   - Случаи бывают разные!
   
   постоянная ссылка
6. - Сколько лет, сколько зим!! Как дела, дружище?
   - Да плохо, Васек...
   - Что случилось-то?
   - Помнишь наш прошлогодний мартовский поход по бабам?
   - Конечно!
   - Так вот, он обвенчался успехом... :((
   
   постоянная ссылка
7. Встречаются двое приятелей. Один говорит:
   - Привет, как у тебя дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
   - Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
   
   постоянная ссылка
8. - Ты ее все-таки поцеловал?
   - Поцеловал...
   - И какая была реакция?
   - Положительная. Вассермана.
   
   постоянная ссылка
9. Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем, нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
   - Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
   - Нет, девушка, вы ошиблись.
   - Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
   После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется его подруга и говорит:
   - Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь похожего на тебя!
   - Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
   
   постоянная ссылка
10. - Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
    - Ну и как?
    - Эх, братцы, видели бы вы, как я ее обломал!
    
    постоянная ссылка

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты