Пульт

Не-о-чём

1. - У меня сосед Вампир!
   - А как ты узнал?
   - Я ему вчера кол в сердце вбил а он взял и умер!
   
   постоянная ссылка
2. - Вы обозвали моего друга паразитом! Мне поручено вызвать вас на дуэль...
   Какое оружие вы выбираете?
   - Дихлофос!
   
   постоянная ссылка
3. - Как это вышло, что вся pука у тебя гpязная, а два пальца чистые?
   - А я сегодня научился свистеть!
   
   постоянная ссылка
4. - Я в жалобную книгу про вас напишу!
   - Пожалейте меня - у меня дети малые!
   - А у меня что, по-вашему - огромные?!!
   
   постоянная ссылка
5. - Что бывает после шведского стола?
   - Шведский стул
   
   постоянная ссылка
6. КАК ПОЯВЛЯЮТСЯ СЛУХИ.
   Пушкин с женой поехал гулять в поле...
   Приехали на карете, вышли, идут, держатся за руку - гуляют, значит...
   Травка зелёная, птички поют, цветы цветут красота...
   Тут внезапно жена подвернула ногу - и упала. Пушкин её бережно поднял на руки, донёс до кареты, сел и уехал...
   Кто-то это увидел, рассказывает другу:
   - Знаешь поэта Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Шли-шли, жена - хрен знает - пьяная была, что ли - взяла и упала! Прикинь! Он её поднял - дотащил до кареты, сел и уехал!
   Второй - третьему:
   - Знаешь этого поэта, Пушкина? Приехал с женой в поле гулять. Жена - пьяная в хлам... Шла, шла, спотыкалась - потом взяла и нае*нулась! Он её взял, допёр до кареты - и увёз...
   Третий - четвертому:
   - Знаешь этого поэта... Ну как же его... Пушкин, по-моему... Приехал с женой в поле гулять. Жена - в говно, да он и сам датый - шли-шли, спотыкались, в конце концов жена взяла и в лужу е*нулась... Он её еле-еле допёр до кареты, погрузил и уехал...
   Четвертый - пятому:
   - Этот поэт... То ли Пушкин, то ли Лермонтов, не помню... Короче, приехал с женой в поле гулять. Оба в говно! Шли-шли, спотыкались-спотыкались - в конце концов жена взяла и пи*данулась в грязную лужу... Он её вытаскивал-вытаскивал, сам падал - потом взял за ноги, дотащил до кареты - сел и уехал...
   Седьмой - восьмому:
   - Какой-то поэт... Не помню - то ли Пушкин, то ли Лермонтов, то ли Некрасов... Ну, в общем, приехали гулять в поле... Поэт - пьяный в слюни, жена вообще лыка не вяжет... Шли-шли, падали-падали, в конце концов упали в грязную лужу... Барахтались там часа два - потом доползли до кареты и уехали...
   Одиннадцатый - двенадцатому:
   - Представляешь, что тут недавно один поэт исполнил... Приехал с женой в поле гулять. Оба пьяные в мертвечину... Шли-шли, падали всё время, в конце концов упали в лужу, тр*хнулись, потом уползли в карету, сели и уехали...
   Пятнадцатый - шестнадцатому:
   - Какой-то поэт нажрался, снял ш*юху, привёз её в поле и тр*хнул в грязи...
   Сто двадцать пятый - сто двадцать шестому:
   - Иду вчера по Невскому, смотрю - сидит на столбе Гоголь - и дрочит...
   
   постоянная ссылка
7. - У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
   - Начнем с плохой.
   - Я расколотил твой мерс.
   - А какая же хорошая???
   - Я больше не буду!
   
   постоянная ссылка
8. Жил на свете царь. Страдал косоглазием.
   Однажды пошёл он куда глаза глядят и порвался нах!
   
   постоянная ссылка
9. Какая нелепая смеpть, мужик упал с недостpоенной многоэтажки на стекловату, зачесался досмеpти.
   
   постоянная ссылка
10. Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
    - Всё, пи*дец. - думает мужик.
    В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
    - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
    Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба:
    - Вот теперь точно пи*дец!
    
    постоянная ссылка

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты