Пульт

Муж - Жена

1. Женщина: - У меня муж в командировке.
   Мужчина (про себя): - Ага, значит ее можно трахнуть!
   Мужчина: - У меня жена в командировке.
   Женщина (про себя): - Ага, так значит он женат!
   
   постоянная ссылка
2. Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
   - Ты должен наконец-то убрать в подвале! строго говорит она мужу.
   - Да, да, о чем речь! мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
   Через мгновение он опять в большой комнате.
   - В чём дело? спрашивает жена.
   - Ничего, ничего - просто я штопор забыл...
   
   постоянная ссылка
3. После осмотра врач говорит пациентке:
   - Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы Вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
   Дома муж спросил ее, что сказал врач.
   - Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.
   
   постоянная ссылка
4. Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
   - А теперь чётко выслушай МОИ ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упрёков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу! Это мои правила. Вопросы будут?
   - Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают.
   Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в семь часов, в этом доме будет мощная ёбля, дома ты или нет...
   
   постоянная ссылка
5. Жена говорит мужу.
   - А помнишь что девять месяцев назад ты ходил на рыбалку?
   - Да, а что?
   - Так вот та рыба позвонила и сказала, что у неё от тебя ребёнок.
   
   постоянная ссылка
6. Муж застукал жену в постели с другим.
   Он достаёт пистолет и направляет его себе в голову.
   Жена:
   - Нет, дорогой, не-е-ет!!
   Муж:
   - Молчи, сука - ты следующая!
   
   постоянная ссылка
7. - Bы нe знaeтe, чтo этo зa cтpaшилищe?
   - Этo мoя жeнa.
   - O, пpocтитe, я cдeлaл глyпocть!
   - Heт, этo я cдeлaл глyпocть.
   
   постоянная ссылка
8. Муж - жене:
   - Может, собаку завести?
   - Да ты, мудила, даже жену завести не можешь...
   
   постоянная ссылка
9. Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
   - Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
   Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки.
   Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
   - За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
   - Hе трогай, это для поминок!
   
   постоянная ссылка
10. Первая брачная ночь. Муж(М) с женой(Ж) в постели.
    23.00 Муж:
    - Маша, можно?
    3.00 утра. Муж:
    - Маша, можно??
    5.00 утра. Муж:
    - Маш, ну можно???
    7 утра. Муж:
    - Маш, ну плз, ну можно????
    Жена:
    - Ладно, СЛАЗЬ!
    
    постоянная ссылка

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты