Пульт

Монастырь

1. В пустыне на миссионера напал лев, миссионер взмолился:
   - Господи, внуши этому зверю христианские чувства..
   Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
   - Господи, благослави пищу, которую я сейчас приму!
   
   постоянная ссылка
2. Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
   - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
   Hу, через две недели приходят все снова к пастору.
   Пастор спрашивает пожилую пару:
   - Hу как, выдержали вы испытание?
   - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
   - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
   Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
   - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
   Hу, пастор им в ответ:
   - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
   И задает тот же вопрос молодой паре.
   - Hет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
   - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
   Пастор расстроился и говорит:
   - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
   А муж:
   - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
   
   постоянная ссылка
3. Встpечаются двое:
   - Слушай! А куда Федька подевался?
   - Да ушел в монастыpь!
   - Постpигся что ли?
   - Да нет. Поволок монахам девок, водку и кумаpево!
   
   постоянная ссылка
4. В начале сотворил Бог небо и землю.
   И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
   И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
   И сотворил Бог женщину. Посмотрел на нее и сказал Oн:
   "...ладно, она накрасится"...
   
   постоянная ссылка
5. Христова невеста попала в рай и получила право на аудиенцию с девой Марией. Попав на прием, девственница пала ниц и забормотала, как она счастлива возможностью спросить богородицу, как она, невинная, восприняла благую весть о предтоящем рождении Христа.
   - Да, - сказала Мария, не отрываясь от вязания, - это был удар. Мы так хотели девочку.
   
   постоянная ссылка
6. Молитва девушки перед сном:
   Господи, спаси и предохрани!
   
   постоянная ссылка
7. Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
   - Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
   - Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.
   
   постоянная ссылка
8. Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
   - Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
   Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
   - Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.
   Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:
   - Почему такая несправедливость?
   Бог:
   - Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?
   
   постоянная ссылка
9. Монашка звонит в пожарную часть:
   - Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина.
   - Может вам лучше обратиться в милицию?
   - Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!!!
   
   постоянная ссылка
10. Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
    - Сколько я вам должен?
    - Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви -
    сделайте.
    - А сколько?
    - Ну, соответственно красоте вашей невесты.
    Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
    Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает
    жениху мелочь:
    - Сдачу возьмите.
    
    постоянная ссылка

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты