Пульт

Интернационал

1. Француженку спросили:
   - Какие у вас три самых больших удовольствия?
   - Кофе - до и сигареты - после.
   
   постоянная ссылка
2. Россия спашивает у Украины:
   - А правда, что вы отдельное государство?
   - Правда! Ведь у нас есть и флаг, и герб, и гимн!
   - И язык свой?
   - Да!
   - Как по-украински рука?
   - Рука.
   - А нога?
   - Нога.
   - А жопа?
   - Срака.
   - И что, из-за сраки у вас свой флаг, герб и гимн?
   
   постоянная ссылка
3. Украинская деревня... Ночь... Звёзды... В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
   - Маруся, в тебе-то хоть матка йе?!
   Она ему:
   - Не-е, я кругла сырота...
   
   постоянная ссылка
4. Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев...
   В общем, хоть как-то отвлечься.
   
   постоянная ссылка
5. Уpок в Гpузии. Учитель:
   - Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц." Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена?
   - Тpи, учитель.
   - Hе пpавильно, четыpе.
   - Почему четыpе?
   - Потому что одын куpиц вышел незаметно!
   
   постоянная ссылка
6. - Чем мы отличаемся от негров?
   - Мы думаем, что зебра белая в чёрную полоску...
   
   постоянная ссылка
7. Приходит хохол домой и говорит жене:
   - Жинко, давай пылосос купымо!
   - А шо цэ таке?
   - Та цэ машина така...
   - А шо ото воно робыть?
   - Та вин пылюку сосе...
   - А шо воно стоить?
   - Сто долярив...
   - Та хай воно луче хуй сосе за таки гроши!!!
   
   постоянная ссылка
8. Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
   - Мыкола, шо з тобою?
   - Та жинка мышей ловить - так усю хату мышоловками уставыла...
   - А ты тут пры чому?!
   - Та вона ж йих на сало ловыть!!!
   
   постоянная ссылка
9. Хроника происшествий: Сегодня со стройки эстонского посольства угнан каток...
   
   постоянная ссылка
10. Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит русский спецназовец и громко спрашивает:
    - Истинные мусульмане есть?
    Все молчат. Чуть громче:
    - Истинные мусульмане есть?
    Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче:
    - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!?
    Встает один здоровый кавказец:
    - Ну я истинный мусульманин...
    Русский:
    - Пошли выйдем, поговорим...
    Вышли они, русский:
    - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги...
    - Без проблем.
    Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался,не могут зарезать. Мусульманин говорит:
    - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.
    Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть:
    - Еще истинные мусульмане есть?
    Молчание.
    - Еще истинные мусульмане есть?
    Молчание. Спецназовец еще громче:
    - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!?
    Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:
    - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
    
    постоянная ссылка

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты