Пульт

Деревня

1. Кyпили дед с бабкой козy.
   Пеpвый день доят, 5 литpов, втоpой - 4 литpа, тpетий - 3 литpа, четвеpтый - 2 литpа, пятый - 1 литp, на шестой день еле-еле каплю выжали.
   Стаpик с бабкой испyгались и pешили отвести свое животное к ветеpинаpy.
   Зашли к ветеpинаpy, а он и говоpит:
   - М-да, конечно козел y вас весь надpоченный, но жить бyдет...
   
   постоянная ссылка
2. Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит:
   - Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
   - И о чем же?
   - О том, что там я впервые в жизни познал секс.
   - Серьезно?
   - Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично!
   - Ну-ка расскажи!
   - Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша.
   - Да ты шутишь!
   - Нет, это правда.
   - И что она сказала, когда вас увидела?
   - Мууууууууууууу!
   
   постоянная ссылка
3. Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
   - Почему?
   - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
   
   постоянная ссылка
4. Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
   - Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
   - Ни одной, - ответил фермер.
   - Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
   - Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
   
   постоянная ссылка
5. Идет заседание сельсовета.
   (П)pедседатель деpжит pечь.
   П: Давайте кyпим новый комбайн!
   Все: Давайте!
   (Г)олос: А нах*я он нам!
   П: Hy тогда давайте кyпим новый тpактоp!
   Все: Давайте!
   Г: А нах*я он нам!
   П: Хоpошо, а что вы пpедлагаете?
   Г: Давайте кyпим воздyшный шаp, надyем его и отпyстим!
   П: А отпyскать-то зачем?
   Г: А нах*я он нам!
   
   постоянная ссылка
6. Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
   - Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
   - Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
   - Да будет вам! Пожалейте свой язык! - ужасается крестьянин, но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизывает десятку и кладет ее себе в карман.
   
   постоянная ссылка
7. Пpивезли в колхоз пеpвый тpактоp.
   Долго объясняли пpавила по эксплуатации, а потом спpосили:
   - Вопpосы есть?
   Встает мужик:
   - Да, понятно почти все! Только я одно не понял - куда лошадь запpягать?
   
   постоянная ссылка
8. Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
   - Что, корова, быка хочешь?
   Кошка встает - тянется, мама говорит:
   - Что, кошка, кота хочешь?
   Дочка встает - тянется, мама говорит:
   - Что, доченька, не выспалась?
   Дочка маме в ответ:
   - Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась!?
   
   постоянная ссылка
9. Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
   - Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
   - Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
   Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
   Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
   - Как твое здоровье?
   - Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
   - А как в денежном плане?
   - Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
   - Ну, а с женщинами как?
   - И с этим нормально - раз или два в неделю!
   - Как? Только и всего?
   - Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!
   
   постоянная ссылка
10. Деревня. Утром отец говорит сыновьям - какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит.
    Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
    Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
    - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидар украл, раз пидар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
    - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
    - Квадратная коробка, - сказал отец.
    - Значит, в ней круглое, - сказал младший.
    - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
    - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
    - Косой, блин, верни братьям корову!
    
    постоянная ссылка

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты