Пульт

Бизнес/Работа

1. Совет начальникам:
   Если подчинённый лизнул вам задницу, не спешите радоваться - это не лесть, это смазка.
   
   постоянная ссылка
2. Директор обувной фабрики вызывает инженера:
   - Почему вас вчера не было на работе?
   - Так вчера был праздник. День железнодорожника.
   - А какое вы отношение имеете к железной дороге?
   - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!
   
   постоянная ссылка
3. На одном серьезном предприятии поменялся директор, ну, и как водится, новая метла по-новому метет, решил поменять весь штат сотрудников. А секретаршу все-таки решил оставить после соответствующей проверки. Вот он и говорит ей:
   - Вы умеете стенографировать?
   - Да.
   - Попробуйте застенографировать вот это...
   Она с успехом справилась с заданием.
   - А теперь напечатайте-ка мне быстро под диктовку вот этот текст!
   Снова вопросов не возникло...
   - Ну все, я вас оставляю на вашем рабочем месте!
   Секретарша:
   - А грудь селедкой натирать нужно?
   - Зачем?
   - А предыдущий директор любил с пивком пососать!..
   
   постоянная ссылка
4. Подозpительные махинации вскpылись в pестоpане "Пpага". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцаp тpатил не на чай, а на водку!
   
   постоянная ссылка
5. В конце рабочего дня шеф вызывает к себе секретаршу. После бокала шампанского она отсасывает, на чем рабочий день и заканчивается.На следущий день обескураженная секретарша, краснея:
   - Вы знаете - во время вчерашнего минета вы случайно своим членом вытащили золотуюпломбу, недавно поставленную моим стоматологом... Не могли бы вы ее вернуть?
   Шеф озадаченно осматривает свой агрегат и говорит:
   - Наверное, тебе придется обождать пока наш бухгалтер ее высрет.
   
   постоянная ссылка
6. - Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
   - Почему? - спрашивает инженер.
   - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь.
   Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку
   кофе.
   - Так это же хорошо!
   - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
   - Ну, так это же прекрасно!
   - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
   - Так это же здорово!
   - Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.
   
   постоянная ссылка
7. Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
   Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки:
   - Ну что - воду уже можно спускать?
   
   постоянная ссылка
8. Роман Абрамович купил "Челси".
   В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
   
   постоянная ссылка
9. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
   
   постоянная ссылка
10. Слесаpь и Хозяйка. Слесаpь, в очеpедной pаз отpемонтиpовав кpан, очень довольный своей pаботой собиpает инстpумент, моет и вытиpает pуки полотенцем...
    Хозяйка, тоже довольная pаботой Слесаpя, pадостно пpедлагает:
    - Может быть чайку... покpепче... того-самого?
    Слесаpь:
    - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покpепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался!
    
    постоянная ссылка

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты