Пульт

Алкоголики

1. Вечер. Жена ждет мужа с работы. Борща наварила, вареников налепила, пирог испекла. Восемь часов - мужа нет. Девять - нет. Десять - нет. Жена в бешенстве. В три часа ночи в дверь стучит пьяный в доску муж. Дорогая, открой. Жена отвечает, мол иди откуда пришел, я так старалась, а ты! Муж опять стучит. Жена опять не открывает.
   Муж:
   - Галя, открой..
   Жена:
   - Не буду..
   Муж:
   - Галь, а Галь, а угадай, чем это я стучал..
   Жена:
   - Ну ладно уж, заходи, цыник...
   
   постоянная ссылка
2. Мужик рассказывает знакомому:
   - Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
   - И глубоко?
   - По щиколотку.
   - А, ну это еще не страшно.
   - Не скажи - я туда головой вниз упал!
   
   постоянная ссылка
3. Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
   - Пойми дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.
   - О, мой супермен!-отвечает жена
   - А, потом пошли смотреть футбол.
   - О, мой супермен!
   - А потом ужинали.
   - О, мой супермен!
   Муж не выдержал:
   - Почему ты все время называешь меня суперменом?
   - Потому что только супермены одевают трусы на штаны!
   
   постоянная ссылка
4. Приходит пьяный мужик домой.
   Жена говорит:
   - Где ты шлялся, скотына.
   Муж:
   - Не поверишь.
   - Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня...
   - Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб...
   - Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
   Жена:
   - Ври, ври по-больше.
   Муж:
   - Не веришь спроси у карусельщика!
   
   постоянная ссылка
5. Телефонный разговор:
   - Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
   - Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...
   
   постоянная ссылка
6. Разговаривают две женщины:
   - Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
   - Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
   Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
   - Что случилось?!
   - Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!
   
   постоянная ссылка
7. Выходит пьяный из ресторана:
   - Швейцар! Такси к подъезду!
   - Я не швейцар, я - адмирал!
   - Ну, тогда катер к трапу!
   
   постоянная ссылка
8. Один приятель говорит другому:
   - Ну, ты и нажрался вчера на похоронах!
   - А что случилось?
   - Да ты залез на стол и орал: "Слово предоставляю виновнику торжества!".
   
   постоянная ссылка
9. Мужик заходит в бар и говорит:
   - Стаканчик виски, пожалуйста, только сначала завяжите мне глаза.
   Бармен:
   - Для чего?
   Мужик:
   - Понимаешь, когда я вижу виски, у меня так слюнки и текут, а я не люблю разбавленные напитки.
   
   постоянная ссылка
10. Заика в магазине:
    - Дайте пожалуйсто Хх.., хХ.., х-х*й сним! Дайте водки!
    
    постоянная ссылка

Афоризм

Последнее

Статистика

ремонт квартир, объявления и строительство коттеджей, проекты